Piadas de Gambá

1. A inveja é uma merda, mas a defesa do Corinthians é pior"

2. O que há de comum no carro à álcool e no goleiro Herrera? R: Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

3. O que o Marcelinho disse quando o técnico mandou ele correr? R: "Eu já estou vestido com o uniforme, se eu correr é mais caro..."

4. Cartão de afinidade (de crédito) do Corinthians é o melhor do mundo: R: Não vence nunca.

5. Os dois piores times do mundo são: R: Em segundo lugar, o time reserva do Corinthians. Em primeiro, os titulares.

6. Novos patrocinadores do Corinthians:

a) Ray-o-Vac: para acender a lanterninha.

b) Philco: para melhorar a imagem.

c) Volkswagen: para fazer gol.

d) Toyota: para sair da lama.

e) Ig. Universal: porque só Deus salva.

7. O Corinthians vai lançar uma nova raspadinha. Se você raspar e aparecer o Corinthians com uma faixa de campeão no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.

8. Sabe qual a diferença entre o Corinthians e o salário mínimo? R: A diferença é que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e não compra nada. Já o Corinthians compra, compra, compra e não ganha nada.

9. Não se deve discutir com um corinthiano... R: O freguês sempre tem razão.

10. Para corinthiano não há meio termo: R: Todo flamenguista é doente... da cabeça.

11. Me falaram certa vez que todo mundo nasce sendo corinthiano... talvez seja verdade. Explicaria o fato dos recém-nascidos chorarem tanto.

12. Você sabe como salvar cinco corinthianos que estão se afogando ? R: Não. Ótimo!

13. Por que cobras não picam corinthianos? R: Ética profissional

14. Como você chama 500 corinthianos no fundo do oceano? R: Um bom começo.

15. O que acontece quando você enterra seis corinthianos na areia até o pescoço? R: Falta areia.

16. O que é preto e marrom e fica bem em um corinthiano? R: Um doberman.

17. Por que o São Paulo tem mais corinthianos e o Rio mais depósitos de lixo? R: O Rio escolheu primeiro.

18. O que corinthianos usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.

19. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um corinthiano? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

20. Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um corinthiano no outro lado. Quem você atropela primeiro ? R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

21. Qual a diferença entre um corinthiano e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

22. Um corinthiano e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?

23. Você está em um quarto com Fernando Collor, Chico Lopes e um corinthiano. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No corinthiano, duas vezes.

24. Qual a diferença entre um corinthiano e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

25. O que você precisa quando tem cinco corinthianos enterrados ate o pescoço no concreto? R: Mais concreto.

26. Um ônibus cheio de corinthianos caiu de um penhasco: Boas Notícias: Não houve sobreviventes: Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

27. O que o Corinthians tem mais que os outros times? R: Tem mais é que se FUDÊ!!!!!

28. Sabe quando corinthiano sobe na vida? R: Quando volta pra casa.

29. Por que o placar do Pacaembu não funciona em jogos do Corinthians? R: Porque ninguém sabe ler.

30. Por que o placar do Pacaembu não marca mais as horas? R: Porque a torcida do Corinthians já roubou o relógio.

31. Sabe quando corinthiano viaja? R: Quando cai na geral.

32. Por que corinthiano não anda de carro conversível? R: Porque não dá pra viajar no teto.

33. Sabe quando corinthiano anda de carro de luxo? R: No porta-malas, quando vai ser desovado.

34. Sabe por que corinthiano tira a camisa quando chega em casa? R: Porque precisa de um pano de chão.

35. Qual é a semelhança entre um corinthiano e um recém-nascido? R: É desdentado, careca e analfabeto.

36. Sabe como 4 corinthiano sentam em uma cadeira? R: Coloque a cadeira de pernas pra cima.

37. O que um corinthiano tem a ver com um espermatozóide? R: Um em tres milhões se torna um ser humano

38. Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Corinthians está andando de bicicleta, por que voce não atropela? R: Pode ser a sua bicicleta.

39. P: Sabe qual a diferença do corinthiano pro câncer? R: O câncer evolui.

40. Uma kombi com 4 corinthianos caiu de um penhasco. Qual a moral da historia? R: Desperdício... cabiam 12.

41. Sabe como se descobre o que vai ser um corinthiano quando crescer? R: Joga ele para o alto se ele se pendurar nas arvores, é macaco, se cair é merda.

42. Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova. O primeiro a entrar no vestiário foi o são paulino. Aguentou vinte segundos e saiu correndo. Depois o palmeirense. Aguentou tres minutos e saiu correndo. A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo. Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou ois segundos e saiu correndo.

43. Sabe como um corinthiano simula um orgasmo? R: Jogando um copo de iogurte quente nas costas.

44.O corinthiano paulista: Encontra sua mulher com outro na cama, mata o cara que estava com ela na cama e dá um pé na bunda dela. O corinthiano carioca: Encontra sua mulher com outro na cama, e como é chegado em uma sacanagem, junta-se aos dois e faz uma suruba. O corinthiano mineiro: Encontra sua mulher com outro na cama e como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher. O corinthiano gaucho: Encontra sua mulher com outro na cama e ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o marmanjo. O corinthiano cearense: Encontra sua mulher com outro na cama e por ser muito bravo acaba matando os dois. O corinthiano goiano: Encontra sua mulher com outro na cama, pega sua viola e sai para a rua a procura de outro corno pra montar uma dupla sertaneja.

45. Duas corinthianas passavam na rua, quando uma falou: "Olhe, um passarinho morto." A outra olhou para o céu procurando e disse: "Onde, onde?"

46. Como se sente o neurônio de um corinthiano? R: Solitário.

47. O Jornal EXTRA vai lancar uma promoção especial para o jogo São Paulo x Corinthians: Mas só vale para a torcida alvi-negra. É a grande promocao: PAGUE UM E LEVE CINCO!

48. O que se joga para um corinthiano que está se afogando? R: O resto da família

49. Por que o caixão do corinthiano tem buracos? R: Para dar uma chance dos vermes escaparem.

50. Em que dá o cruzamento de cearense com corinthiano? R: Num porteiro que se acha o dono do prédio.

51. Como que corinthiano tira camisinha? R: Peidando.

52. Chega o menino corinthiano: "Pai, pai..tive minha primeira relacao sexual!" Daí o pai "Que bom, meu filho. Senta aqui do meu lado e me conta!" E o garoto..."Nao posso..ainda tá dolorido!"

53. Um corinthiano vira pro outro no intervalo do jogo e fala: "Quando chegar em casa, vou arrancar a calcinha da minha esposa!". O outro corinthiano vira pra ele todo horrorizado: "Quê isso, cara!". Quando o outro corinthiano se explica: "Nao... é que tá me incomodando."

54. Houve rumores que o Papai Noel ia dar uma passada na fazendinha antes do Natal desse ano. É que ele está precisando mudar os viados do trenó...

55. No time do Corinthians, treino de dois toques é o dia do exame de hemorróidas."

56. Você sabe porque corinthiano não pode ler a Folha de domingo? R: Porque além de não saber ler, domingo é dia de classificados.

57. Qual é a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o corinthiano jogando? R: É que você só ve bosta correndo.

58. O Corinthians é um time que eu chamaria de "testículo", porque está em todas mas não entra nunca.

59. Um santista andava pelo centro de São Paulo, quando cruzou em uma esquina com seu velho amigo corinthiano. Estranhando que lhe faltasse o costumeiro sorriso no rosto, perguntou-lhe o que acontecia: - Ora, corinthiano, o que aconteceu com você? Está tão desanimado..."Mas o corinthiano respondeu que não era nada, apenas impressão do santista. Mas o santista continuou tentando animar o amigo: - Me diz aí, como está aquele timaço que o Dualib montou pra vocês? - Tá mal... perdeu de 2 a 0 pro Juventude, de 4 a 1 pro Mogi Mirim, de 2 a 0 pro Palmeiras... deve ter perdido até pra mais gente, mas eu nem presto mais atenção... - Poxa... e você era tão fanático... você não é mais da gaviões? - Ih!! Tá mal... Fecharam a torcida, prenderam meu pai, minha mãe e minha irmã por arruaça... Penhoraram minha casa que era a sede da torcida... - Mas e aquele super técnico O "DELEGADO" que vocês tinham? - Xi!! Tá mal... Saiu no meio do campeonato... - E aquele Outro LAh? - Humpf! Tá mal... Venderam pra Portuguesa... - E o Tevez? Esse cara é bom... - Putz!! Tá mal... Faz mais de um mês que ele tá na enfermaria... Pô! Vamo falá de coisa boa... - Pelo menos meio de campo vocês têm. - Sniff... Tá mal... O meio não tá entrosado... - Puta merda, corinthiano! Você não tem nada de positivo???? - Buáaaa!!!, tenho. Meu exame de HIV..."

60. Sabe porque o Corinthians vai comprar a Vale do Rio Doce? R: Porque ele só leva ferro ultimamente.

61. O que o pão de queijo e o corinthiano tem em comum? R: Ambos tem miolo mole.

62. Depois do ferro na Libertadores as torcidas organizadas do corinthians estão se mobilizando para a criação do M.S.T."movimento dos sem título"

63. Confusão na Fazendinha depois de Corinthians e Mogi Mirim, prenderam o motorista do ônibus do corinthians. Estava transportando drogas...

64. Sabia que o Maradona vai vim para o Corinthians??? R: É pra cheirar o pó das taças !!!

65. Sabe qual é o menor zoológico do Mundo? R: A camisa do corinthians, só cabe um animal irracional dentro.

67. O corinthians saiu do Paulistão e já pensa em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: É que o jogador não consegue se livrar das drogas.

68. Torcedor do corinthians encontra gênio da lâmpada: - Vamos rapaz, voce tem 3 pedidos. - Seu gênio, eu estou com tanta saudade da minha mãezinha que se foi... - Não, ressuscitar mortos não! Isso é muito dificil. Faça outro pedido. - Então eu queria a alegria de ver o meu corinthians campeão brasileiro. - Mudando de assunto, qual o nome da sua mãe mesmo?

69. O corinthians após ser derrotado pelo Palmeiras mudará o seu patrocinador. O novo patrocinador será a TAM. A TAM já deu ao corinthians um JATÃO. JATÃO fora da Libertadores.

70. PMs invadiram um posto bancário do corinthians, que foi assaltado no início de dezembro. Presos os bandidos, perguntaram: "A droga, onde está?" Uma funcionária, assustada, apontou em direção à fazendinha, onde naquele instante o time treinava.

71. Um cruzeirense e um corinthiano encontram-se no bar! O corinthiano comenta com o cruzeirense: "O corinthians vai contratar o Renato." E o cruzeirense, surpreso pergunta: "O Renato Gaúcho?" O corinthiano reponde: "Não, o Renato Aragão. Para ver se a torcida, que anda triste, consegue sorrir."

72. Sabe o que é pior que a morte? R: A vida do corinthiano.

73. Sabe por que os corinthianos não votaram ano passado? R: Porque não tem título.

74. Um corinthiano vinha descendo uma rua com um queijo na mão. Um tricolor estava dobrando a esquina, quando viu o corinthiano e falou: E aí corinthiano? vamos comer esse seu redondo? O corinthiano respondeu: Jóia quem segura o queijo?

75. Um corinthiano conversando, diz para o outro de hoje em diante nós não iremos olhar para trás. O outro pergunta: Por quê? Por que não tem como irmos mais para trás...

76. Sabe o que é um corinthiano cagando?? R: Clonagem.

77. Por que corinthiano não toma PURGANTE ?! R: Seria caso de suicídio, já que purgante mata as BICHAS !!!

78. Qual a diferença entre a moto e o corinthians? R: A moto não leva mais de dois...

79. Tinha um corinthiano e um palmeirense no elevador, de repente passa uma abelha na frente dos dois e o palmeirense fala: Abelhinha se tu fosse maior eu te comia, e o corinthiano reage dizendo e abanando as mãozinhas... BZZZZ... BZZZZZZZZZZZ!!!!

80. Dois corinthianos caminhavam na rua e um deles, ao tropeçar, caiu no chão, gritando um sonoro "Puta merda!". O outro corinthiano perguntou: "DOEU ?" O corinthiano desastrado, então, respondeu: "Não, não, dou eu mesmo, já que estou mesmo no chão!"

81. O corinthiano morreu e foi pro Inferno. Lá chegando, deu uma olhada ao redor e não achou a coisa tão ruim assim, pois viu um bar cheio de cerveja, uma piscina cheia de mulheres peladas e um campo de futebol. O Diabo chegou para recebê-lo, e ele então exclamou: "Seu Diabo, tem certeza de que isso aqui é o Inferno ? Eu só vejo coisa boa: cerveja, mulher, futebol !" O Diabo respondeu: "Pois é, aquelas cervejas no bar são todas KAISER, e quentes, ainda por cima. As mulheres são travecos". E o corinthiano, ainda tentando se conformar, falou: "Bom, mas pelo menos tem o campo de futebol..."E o Diabo, pra fechar o assunto, disse: "Tem jogo do corinthians todo o domingo ! ! !"

82. Como será o estádio do corinthians? O estadio terá capacidade para 30.000 pessoas, todas de costas para o gramado e um moderníssimo sistema de som que ficará tocando constantemente o refrão "Queremos time".

83. Corre o boato que o Marcelinho receberá a fazendinha como pagamento e irá fazer de lá um enorme Café-Gol, onde o corinthians vai entrar com o café e os outros times com muitos gols!

84. O que acontece quando um corinthiano engole um mosquito? R: Ele fica com mais Q.I. no estômago que na cabeça.