101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."
tirado do Kibe Loco
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